Trasferelli

- 5 donne chiuse su una macchina per qualche ora di fila raggiungono un livello di sopportazione del gallinaio (creato da loro stesse) sconosciuto ai comuni mortali, che cadrebbero al suolo tramortiti dopo 10 minuti nella stessa macchina.

- Più grande è il ragno che sbuca tra i sedili, più acute sono urla da polli spennati e più rapidi sono i corpi che si lanciano fuori dalla macchina (grazie a dio ferma nel parcheggio dell’Autogrill, altrimenti sarebbe stato un bagno di sangue).

- 2 donne che armeggiano inutilmente con un mazzo di chiavi su una serratura alla luce di una torcia e 3 donne che osservano ogni operazione non vedranno la seconda serratura sulla stessa porta fino a che ormai si stanno già accampando per dormire sul ballatoio.

- La rubrica “Salute” di Donna Moderna in vacanza: questo weekend tratteremo di peli superflui, movimenti intestinali, gioie e dolori dell’accoppiamento.

- Le fantasie di creare un Transformer composto dalla migliore parte del corpo di ognuna di noi non sono sintomo di insoddisfazione sulla nostra figura, figuriamoci, è che con il risultato potremmo senza problemi dominare il mondo.

- Vero che ora il pesce lo mangio, ma forse dopo 13 anni da vegetariana le cose vanno prese per gradi. L’orata alla griglia a cui è esploso l’occhio, per esempio, NON è ancora gestibile. Continuiamo col tonno in scatola ancora per un po’, poi vediamo.

- Ok, magari mettersi giù da gara per uscire a bere qualcosa a Loano è eccessivo, ma nessuno ci aveva avvisate che dopo l’una di notte in Liguria gli unici che si aggirano per le strade sono gruppi di uomini allupati, e comunque davamo per scontato che tutti fossero innocui vecchini sopra i 60. La prossima volta jeans larghi e maglietta.

- Giovani liguri, vi dobbiamo dire una cosa: se per farci i complimenti ci pedinate alle 3 di notte su per una salita con una 500 Sport che fa fatica a star dietro a noi brille che saliamo a piedi, fidatevi, non ci fate bella figura.